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一个中等生妈妈谈育儿感受(上)

来源: 作者:李培巧
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从文章标题可以看出来,我不是北青孩子的妈妈,我孩子也不是学霸,目前我们都是自己领域里的中等生,当然,这不是虚伪的自谦。所以当大家看到我的育儿分享时,我们不够“优秀”,不知道有没有影响到您读这篇文章的热情呢?

我孩子目前在读高三,就读的学校不是市里最好的,学习成绩在年级一百名左右,他身上也有各种各样的小毛病,比如很少主动做家务,喜欢玩游戏等等,但这些并没有影响我一如既往地爱他。作为母亲,我和大家一样,经历了初为人母的喜悦、孩子青春期亲子关系紧张导致的挫败,让我最为骄傲的是,面对高考这座大山的当下,我们一家人能够各司其职,从容淡定地工作、学习和生活,独木桥压力带来的焦虑仿佛与我们绝缘,孩子和我成为无话不谈的好朋友,正是这种关系让我有信心在这里分享我的感受和经验,另外由于我从事的是精神心理健康方面的工作,使得我面对一些孩子和孩子身后的家庭问题时,能引发更为深刻的思考,希望我把这些思考分享给大家,我们一起进步。

二零零四年初冬,我迎来了第一个宝贝——我的儿子,当他娩出那一刻,我竖着耳朵听他的哭声是否响亮,待确定小生命拥有自己的呼吸以后,紧接着让医生帮忙确认孩子身体是否都健全健康。五年前我们有了第二个宝贝,在她满月的时候,我发了一条朋友圈,内容大致是希望她聪明漂亮固然好,但是健康平安,普普通通更重要。我想这些应该是一个母亲对孩子最原始的、纯真的爱吧!

现在,我五岁的女儿正享受着属于她的无忧无虑的童年,爱说爱笑,独立、有主见是她给人最深刻的印象。为了写这篇文章,我特意让两个孩子谈谈自己的感受,女儿说“我觉得大家都爱我,我也爱大家”,儿子的感受会深刻许多,比如他认为自己获得了父母的尊重,很幸运可以像朋友一样平等对话,他觉得我们家庭氛围很放松,很舒服等等,接下来,我主要分享我们之间一些生活片段和个人感悟。

一、接纳:我认为接纳是爱的前提。每个孩子本身都是独立的生命个体,我首先认同两个孩子之间的不同,认同自己孩子和别人家的孩子的不同。这样,孩子们可以保留属于自己个性的部分。随着社交生活的丰富,儿子告诉我,他已经学会去接纳和理解别人和自己的不一样,心胸逐渐也变得宽广了。另外,我儿子在男孩子中属于爱哭的类型,记得七、八岁那时亲戚朋友都会说“都这么大了还哭”,我对他说,“妈妈也爱哭,难过的时候哭一哭也没事”,记得他上小学三年级那年,我送给他一本书——《爱哭鬼小隼》,当他看完后特别兴奋地告诉我,“小隼也喜欢哭,但是他也很勇敢”。孩子不完美,自己不也是这样么?刚开始当妈妈的时候,希望自己能做一个最好的妈妈,给自己很大的压力,焦虑,情绪不稳定,有时一点儿小事就失控,直到看到曾奇峰老师把温尼科特“good enough mother”解读为60分妈妈时,我如释重负,我坦诚地告诉我的孩子,妈妈不完美,但妈妈会努力。让自己松弛下来,我们的爱才变得有温度。

二、浅谈教育:我很喜欢那句话,“教育不是注满一桶水,而是点燃一把火”。我认为前者强调的是结果,而后者是一种可持续的、热情向上的,具有生命力的状态。学习文化知识只是教育中一个重要的内容,但在现实中,好多家长一不小心把对孩子的爱变得狭隘而功利,把学习成绩看成了评价孩子的唯一标准,成绩好是好孩子,否则就一无是处。当我说,“我的孩子学习成绩一般,不过他很优秀”,也许会被质疑这是真心话么?又或者把我当做阿Q?在我的思维里,人生是一场长跑,学习是终身的事。有的孩子在20岁左右就把能量耗尽,学习仅仅留下了痛苦的体验,因为找不到生活的目标和希望,以至于选择躺平,这样的故事多让人唏嘘啊。所以,在这个多元的、多层次的现代社会,“第十名现象”就显得一点儿都不奇怪了。工作中也会碰到一些乖巧懂事、成绩优异的孩子,问他学习成绩好的动力是什么,他回答为了讨妈妈高兴;有的人博士毕业,并拥有一份体面的工作,可除了工作和学习,他没有兴趣爱好,没有朋友,不懂社交,感受不到生活的乐趣,严重的觉得活着没意思,如同行尸走肉一般,最后产生了轻生的念头。所以,我觉得成功的教育应该是让他看到生活的美好,才会对其抱有热情和期待,只有看到自己的价值,生命才变得有意义。

三、爱自己:我们竭尽全力地爱着孩子,可却常常忽视了自己。我生日的时候,我给自己买了生日礼物,以及最爱的提拉米苏蛋糕,当我满足了自己的愿望时,同时也看到自己的成长,当时我告诉孩子们,任何时候我们都是爱自己的第一责任人。大家还记得《隐秘的角落》里的周春红这?事无巨细的照料着儿子朱朝阳,呈现出一位典型的牺牲型的妈妈,她的喜怒哀乐都是儿子带给她的,这样的妈妈在现实生活中应该不少,有的“为了孩子”忍受着不幸福的婚姻,要么离婚后选择单身说是“为了孩子”,孩子肩上担负着妈妈的幸福与不幸,可妈妈知道孩子的压力有多大么?所以说爱别人的前提,应该是应该先学会爱自己。孩子需要的,应该是一幸福、独立、快乐、情绪稳定的妈妈。

四、赋权,赋钱:让孩子参与家庭决策,一方面树立他的主人公精神,另一方面锻炼他的家庭责任感,进一步扩大成为他自己人生的主人,而且现代社会对于孩子的财商要求很高,从小锻炼受益匪浅,我的建议是放权、放手。我们家里谁手上钱“最多”,毫无疑问是我家大宝,我时常需要用现金的时候都会朝他借钱,借的时间长的话我会付给他利息,前年买房时向他借的三万块钱,约定好他上大学一次性还他。说起这三万块钱,一半是他攒的压岁钱,一半是他小学的时候,我带他去银行,他根据银行的理财顾问提供的基金信息,自己选了两支基金定投而获得的收益,那应该算是他的第一桶金吧。

五、友情:儿子的朋友分为小学、初中,高中三个阶段。说起小学的两位好朋友,三个家庭因为孩子的关系,慢慢也就熟悉起来,平时会互相帮忙照顾孩子,假期里也会举行一些聚会,我们大人常常感叹三个都是品行好、三观正的好孩子,也非常珍惜这份缘分。孩子高中后,我们“孟母三迁”,和两个好朋友距离拉开了,于是我和爱人就邀请他们到家里做客,组织家庭篮球比赛等等。至于后期的朋友,我们也只是听过名字,但是相信应该和自己孩子差不多,几个同学相约出游时,让他注意安全也就罢了。

未完待续……

 

本文由廖金敏编辑校对。